Forum Übersicht - RE: Witze... non stop ;-) - 116

ssf hättest doch nicht dolmetchen müssen lach.. ziemlich oben stands erst auf hochdeutsch....


OK gerade hatte ich aber wieder nen Lachkrampf und komme online um ihn evtl weiter geben zu können!!!

Wisst Ihr was Politik ist?

Hier die Antwort:
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Ein Sohn fragt seinen Vater :"Papi, was ist
eigentlich Politik ?"

Da sagt der Vater :" Mein Sohn, das ist ganz
einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also
bin ich der Kapitalismus.
Deine Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die
Regierung. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.
Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein
Wohlergehen.
Folglich bist du das Volk und dein kleiner Bruder, der
noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast Du das verstanden, mein Sohn?"
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er
erst eine Nacht darüber schlafen möchte.

In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil der
kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar
brüllt.
Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den
Eltern ins Schlafzimmer.
Da liegt aber nur seine Mutter und diese schläft so
fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er ins Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater
sich gerade mal selbiger vergnügt. Beide sind so in
Ekstase, dass sie nicht mitbekommen, dass der Junge vor
ihrem Bett steht.
Also beschließt der Junge, unverrichteter Dinge wieder
schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er
nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
"Ja!" antwortet der Sohn. "Der
Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse, während die
Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert
und die Zukunft liegt voll in der Scheiße. Das ist
Politik !"

"Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an ihre Wand geklopft haben?"
"Ich bitte Sie, das macht doch nichts, wir haben eh gefeiert!"

Halleluja der Bischof schreibt
Der Neue Pfarrer war so nervös,dass er bei
der Ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser
sagte,dass er vor der Ersten Messe zwei
Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und
wenn er dieses zu sich nehme,sei er nicht
mehr so nervös. Nachdem er das getan hatte
ging es Ihm so gut, dass er sogar während
einem Sturm nicht die Ruhe verloren hätte.

Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurück
kehrte,befand sich dort ein Zettel vom
Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige
Angaben und Feedback zu Ihrer Ersten
Messe,und hoffe auch,dass sich diese
Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
wiederholen werden:

-Es ist nicht nötig Zitronen an den Kechrand
zu stecken.

-Der Kasten neben dem Altar ist der
Beichstuhl und nicht das WC.

-Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

-Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht
17.

-Keiner der Apostel war ein Zwerg und keiner
hatte ein Käppchen an.

-Jesus und die Apostel benennen wir nicht
mit
`J.C. & the Gang`

-David besiegte Goliath mit einem Stein
durch
die Steinschleuder-er fixte Ihn nicht zu
tode

-Wir bennen Judas nicht mit `Hurensohn`und
der Papst ist nicht Èl Padrino`

-Bin Laden hatte nichts mit dem Tod von
Jesus
zu tun.

-Das Weihwasser ist nicht zum Segnen da und
nicht um den Nacken zu erfrischen;

-Weshalb sie den Messwein in einem Zug
leergetrunken,dann Salz geleckt und
anschliessen in die Zitrone gebissen haben
ist mir auch Unklar!

-Niemals sollten sie beten,indem sie sich
auf
die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss
auf die Bibel legen.

Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem
Wein, sondern für Die Gläubigen.

-Bitte nehmen sie den Satz:" Brechet
das
Brot und verteilet es unter den Armen"
nicht wörtlich; Es war nicht nötig,sich zu
übergeben um die Schweinerei dann noch unter
den Achselhöhlen zu verteilen.

-Mit dem Begriff: Es foltte eine lange
Dürre,war auch nicht die Primalehrerin
gemeint.
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht
schlecht,aber in der Polonaise durchs
Kirchenschiff. Nein!

-die Tussi mit den kleinen Möpsen war die
Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr
auf der Statue auf,noch weniger müssen Sie
sie umarmen. Und bitte auch nicht küssen.

-Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens
Jesus,er hängt da auch nicht rum,sondern ist
ans Kreuze genagelt.

-Jener In der Ecke der Chores,welchen sie
mit
Schwulen ja sogar als Tranvestiten im Rock
benannten,das war übrigens Ich.

-Das nächste Mal geben Sie bitte nur einige
Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht
umgekehrt.

Herzlichst Ihr Bischof

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier
kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie
findet die Preise sehr hoch. Als sie den
Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet
der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so
teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz
besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie
überlegt nicht lange und kauft den Frosch,
mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr
machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser
ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend
will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da
sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern
hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie
ihren Mann und den Frosch das Kochbuch
durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher
um diese Uhrzeit?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Sobald der Frosch kochen kann, fliegst
du raus..."

Kampfspiele sind lustig!

Ich spiele Windows Vista jetzt schon mehr als 2 Jahre lang und habe noch immer nicht gewonnen.